我想翻個身，把腦中的思緒揮去，可我卻無法翻身。
我猛然意識到，白癡已經入睡，現在是白癡在控制這個身軀！
我想起第一天發生的事情，從那以后，我就沒有失眠過，我總能和白癡一起醒來，對這個潛在的有趣而又危險的情況，已經有點淡忘，現在我又面臨這個情況，我想，我真的不能控制這個身軀嗎？
我掙扎著，有點賭氣似的掙扎，把所有的思想集中在四肢，指揮他們運動，可是它們卻一動不動，我聽見掛鐘連續敲響了兩次單調的一聲“當”，知道又過了一小時，可我卻無法移動身上的任何一個部位，甚至連眼皮都不能眨一下，可我的思維卻依然清晰，依然沒有睡意，我只好承認失敗，放棄掙扎，但我告誡自己，還是趕緊入睡吧，別去想了，以免明天又出什么丑，或者又讓人懷疑，我根本不是白癡。
可我的回憶此刻似乎變得格外清晰，思緒又回到從前，盡管我一直想驅趕它，包括不停的數數，每當從一數到幾百，我的思緒卻又不自覺地回到從前，最后，我只好順其自然，隨思緒流水一般的流向它愿意去的地方。
只是非常欣慰地想到，我的房間已經裝上了門鎖，而我入睡前，已經習慣鎖上房門，保姆敲門，應該會驚醒我。
記得那天放學，我走在她身后，保持著五六米的距離，一路上欣賞著她窈窕的背影，內心一直充滿狂喜。
在前面轉彎的地方，我看到她無意間回過頭來，看到了我跟在她身后，她加快了腳步，我沒有意識地同樣加快腳步。
她頻頻回頭，神色間流露出驚恐，我才反應過來，她以為我有意跟蹤她，而不知道我走的也是回家的路。
走到我們弄堂，她沒有從后門走，后門相對的是小花園，顯得冷清，而我們的弄堂熱鬧，總是人來人往，她想我大概沒有膽量一直跟蹤她到家門口吧。
可她推門走進自己家的時候，回頭瞥了一眼，卻看見我正站在我家門口，目送她進去，我看到她流露出非常驚訝而復雜的神色，我相信這一刻，她也終于認出了我。
這一天我什么也沒干，就是坐在窗前望著對面的窗戶，希望能夠看到她掀起窗簾，哪怕是短短的一瞬間，我想讓她知道，我一直守候著她，但直到對面的燈熄滅，周圍的一切歸于寂靜，在我父母幾次罵我神經聲中，我才郁郁不樂的上床睡覺，但郁悶的情緒卻很快一掃而空，想到我第二天又能和她同桌，并且每一天都能和她同桌，我心中充滿幸福感，這是我第一次感受到幸福。
那以后的歲月，快得令人難以相信，也幸福得令人難以相信。
我每天早上盼著上學，我會在窗戶口等著，等著她走出家門，我就跟著出去，放學我又跟在她身后，一路走回家。
當我們比較熟悉的時候，她紅著臉對我說，不要這樣近地跟著她。
我也紅著臉，期期艾艾地說，我沒有跟著她，只是順路。
她沒有爭辯，只是低聲說，老師要知道我老跟著她，會把我們的座位換開。
這話讓我狂喜，我知道她愿意和我坐。
當然她沒有理由不愿和我坐，我一直照顧她，我出身好，讀書好，是班級干部，老師喜歡。
另外，我玩各種游戲，比如那時很流行的乒乓球，四國大戰之類，在同學中我都是一流。
而她出身不好，學習不好，當然她并不笨，只是她在課堂上永遠心不在焉，她自己說，她怕學校，她不愿意上學，剛開學的遲到并不是生病，而是不肯上學，后來被父母逼得沒法，才只好來。
文革中，學習成績雖然不重要，但考試還是有，如小癩痢——我們依然是同學，出身好，學習不好跟本無所謂，而她，屬于動輒得咎的類型，什么都可能導致老師的批評。
我后來想，女老師的批評多少帶有嫉妒，嫉妒她的美貌；而男老師則不敢對她流露出溫情，也只好嚴詞厲色批評她——雖然男老師只有一個。
而同學和老師的情況類似，所以她在班里很孤獨，當然她的性格也是如此。
因為我，她的日子好過許多，我給她抄作業，考試我幫她作弊，那時候，做這些都不難，很多人都如此，老師也往往眼開眼閉，而同學那兒我常常幫她擋掉一些惡作劇。
只有小癩痢，對我不滿意，因為我無需再利用他，就開始疏遠他，他就編造我和她的種種故事，其實我內心一點也不反感別人把我和她編在一起，隨著時日的遷移，別人對我和美人同坐，已經流露出妒意，只是我們在學校中的表現，基本沒有可以讓老師挑剔的地方，上課時，彼此之間很少說話，那時候，上課時同桌聊天，是學校最常見的娛樂，我們的表現比大多數人好多了。
雖然我們都有被老師分開的擔心，但更重要的，還是我們的性格，我對她愛得太深，一言一語都怕流露出我的內心。
而她則本來內秀，也不善于和男孩子，尤其是我這種出身的男孩子交往。
所以我們之間的對話，往往簡單到極點，我內心對這種近似冷漠的關系，其實很不滿，而這種編造，卻彌補了我內心的缺陷。
和當時有的許多無稽的瞎說一樣，并沒有真正引起同學和老師的注意。
但我生氣的是小癩痢在編造中雜進一些下流的侮辱她的細節，比如說什么偷看到她在家中洗澡擦身之類，讓我怒火中燒，但我不能為此和他翻臉，引起的后果也許很嚴重，至少會被老師分開座位，這就太得不償失了。
所以我從來不在別人面前為她辯護什么。
后來我終于找到一個借口，和小癩痢狠狠打了一架。
不是在學校，而是在弄堂里，具體是什么我已經記不清楚，好像并不是什么大事，只是在游戲中，好像是四國大戰，小癩痢作弊，其實他老作弊，但我卻借機和他狠狠打了一架。
兩人都打得鼻青眼腫，不僅驚動了家長，還驚動了老師，我們打得不分勝負，我不會打架，他卻是老手，但我那天打架像拼命，這讓很多人感到吃驚，但卻并沒有往她那兒想。
可她在第二天知道我打架后，卻對我說：“我不想看見你打架，不管為了啥。”
我知道她猜到了我打架的真實原因，我低聲回答她，“我只會為你打架。”
她臉紅了，咬著嘴唇，一言不發，但眼色中流露出不贊同，不滿意。
其實，我已經早就感覺到她的趣味，比如，聽到同學說臟話，她總是皺著眉頭，離得遠遠，而我們那時候，說臟話，那是家常便飯，可為了她，我卻完全不再說臟話，包括當地人脫口而出的臟字，從此也在我的口中永遠消失。
我當然知道她更反感打架，可我以為她會高興我為她打架，可我還是錯了。
我畢竟不能真正理解她的內心。
我們的關系可以說四平八穩，沒有任何越軌之處，直到有一天，她答應和我一起看電影。
那時候，中學里男女同學一起看電影，并不少見。
我曾經大膽約過她好幾次，她一直拒絕，她說，她父母從不讓她晚上單獨出來。
這天不知為什么，或許是她情緒低落，或許是父母有什么情況，她暗示我說，滬華電影院在放《霓虹燈下的哨兵》，我就立刻約她同去，她也默然答應。
我在小學就看過這部片子，對電影并不喜歡，但卻有深刻印象。
因為童阿男的女朋友讓他聽的那段曲子，就是我念念不忘的她在家中經常彈奏的曲子。
我如何把票子偷偷給她，我們如何各自走進電影院，如何裝著不認識坐在我們的座位上，我已經記不得了，因為我覺得自己一整天都暈暈乎乎。
我只記得當我們兩人坐在昏暗的電影院，大提琴演奏的《夢幻曲》在電影院回響起來的時刻，大概只有十來秒的時間，我們卻彼此對望著，似乎對望了整整一生，我大膽地握住了她的手，她也沒有拒絕。
我低聲問她，“什么曲名？”
她也低聲回答我，“舒曼的《夢幻曲》。”
在接下來的時間里，我們誰也沒有說話，也沒有看電影，我們沉浸在我們的世界里。
我撫摸著她的手，何等柔美的手啊！
我的內心充溢著幸福之感，這種幸福的感覺，幾乎伴隨著我的一生，雖然后來總是和尖銳的痛苦感并存。
在我們一起看電影后的第三天，她就突然失蹤，連她家的大人也一起失蹤，因為她家的燈光不再亮起。
我苦苦的等待，等到她家的燈光重新亮起，我充滿激動的時候，卻知道住在里面的已經是陌生人。
從那以后，她的形象在我的記憶中永恒定格，總是伴隨著銳利的痛苦，痛苦中夾雜著一絲幸福，一絲電影院中感受到的強烈幸福感的余波，盡管和眼前的痛苦相比，它顯得微不足道，但卻更加頑強。
當歲月把痛苦磨得遲鈍，幸福的感覺卻更加銳利，刺穿黑夜，刺的心痛。
我常常怨恨地思念她，但內心深處依然感謝她，我知道，這世界上能夠真正體會到幸福的人，并沒有幾個，而我是其中之一，盡管最終以沉重的痛苦作為代價。
游客